koneko's secrets

       刚开始上班的时候心里很怕挨骂呀，怕有人给穿小鞋之类，又慌慌张张忐忑不安手足无措的，结果一直没有遇到过特别难处理的场面。我的顶头上司除了经常骂我之外我觉得他对我真的还是蛮好的，哦还有不给我涨工资这一点。不过，我发自内心的觉得，如果是我当经理，早就把我这种员工fire了···········
       不知道为什么我遇到的巨蟹座都不爱搭理我，除了他们都是巨蟹座之外没有发现其他共同点就把这个归结为星座相克吧。什么天秤座受制于巨蟹座！会被巨蟹座影响一生幸福的人！去你妹的！要真是这样就全灭掉你们！
       好多年没有因为考试而不淡定过了，但是这次确实比较不淡定，也是因为已经砸了七百大洋颗粒无收的原因。然后我同学说我蛮傻，考个一级花钱跟别人考G一样了，还搭路费。其实我宁愿想成我是去旅游顺便考试的，事实上也是如此。根据多年的经验考试前的不淡定程度和考试收益成反比······
       好了，我的三分钟热度在做菜这件事上又一次的印证了，我现在完全不想煮饭了！从今天开始就在项目上吃饭，我也是跟自己说这样比较节约时间一点，可以多点时间温书。实际上今天回来也没有温书，还睡了一下午。
       可怜的大学好友失恋了，然后他的话费就再也用不完了。。。我说没事可以给我打电话，他说没事打电话骂你么。。。
       他们竟然有七年，靠！
       最近听到结婚这个词也蛮高频的。。。。在万剩节前分手的朋友也蛮多的。。。。
       很明显那位秤男已经淡定不能到仇视女性的地步了。。。唉····刚失恋的人就是这样的伤不起啊····
       有人说世纪光棍节不过可惜嘛，最后祝大家不管脱没脱光都开开心心~由于考试和没钱的双重压力感觉是一万只草泥马奔腾~
      PS：我想列一下回武汉要做的事情的清单如下。
      1，回学校一次，然后再去财大看看。
      2，去找周慧。
      3，热干面周黑鸭辣炒花甲烤生蚝仟吉新农牛肉面糊汤粉土豆粉卤菜鸭血粉丝汤小张烤鱼·············能吃多少是多少！
      4，噢对了很重要的就是一定要去楚河汉街····
      5，好想去东湖坐游艇。。。。。。。。
      6，还想去植物园。。。。。。。。。。。。
      7，暂时到这里吧。

博客空了近一年，其实也是因为觉得自己现如今的状况不能给任何人交代。而且一直在告诫自己努力不够，然后和周围的人对比又会觉得一阵莫名的恐慌，忽上忽下的情绪和患得患失总把人搞得精神紧张，再加之一贯以来的失眠老毛病陪伴，神经衰弱，未老先衰什么的，深情演绎啊。

现在的我过得怎么样？这一年我都觉得生活相当拮据，工作了但是并没像其他人那样有多的花头出来，倒是的确印证了学生时代更大手大脚一点。今天出门花掉五十块，回来算了算确实是五十块，没有掉钱，只是觉得咻！一下，钱就没了。然后现在觉得听到的事情多了，钱多钱少似乎都只是数字了，有点麻木不仁的感觉。

我妈经常和她的小同事说我，那个男生看到我说他连我近视多少度都知道，然后我心想我妈真是没说的拿我来念，不过妈妈到了这个年纪似乎也没有什么别的爱好。那个男生每个月工资一千多，但是自己差不多要用五六千的样子。然后我妈说我命没有他好，家里没那么多钱给我用，小时候我觉得我妈不爱我，但是我现在知道她很爱我，我也很爱她。每个人都有不同的出身，有时候觉得是一种恒定的东西。

现在的我做着一份很清闲的工作，很焦虑的等待考试和考试的结果。然后下一年还有别的试要考，如果顺利的话下一年必须上轨道，我也说是给自己三年时间。有时候想，我可以和别人不一样，有时候又觉得，我这样以后会不会后悔？虑亦无解，遂不复。有一个不是很喜欢我的男朋友，但是他觉得他对我已经很好了，我有时候也在想为什么喜欢这种感情就是没办法量化去具体执行的，也许在他的承受范围内他已经做到最好了，而我想要的是更多的他没办法做到的东西。可能也长久不了，只是我觉得我渴望一种安定的关系。

不去想太多能确信的关系。

朋友说我还是喜欢与人争辩，她教我不要与人争。如果对方不认为你说的是对的，即使你同他争辩也无法改变对方的思维。可是我从来都争强好胜，很难做一个listener。也有人说我越来越成熟，希望自己能成熟得快一点吧。

这一年没有生什么病，除了偶发的鼻炎和感冒。离开武汉其实有一个好处就是远离了梧桐落毛的季节，每年到此痛不欲生。一直自己做饭也吃得清淡健康，每当想做好一件事情的时候就可以变得特别强大········我觉得这是想证明自己的一种体现·······或者从另外一个角度来说，人在欲望面前是万能的。

在想达到的目标面前就能变成天才。

然后真的是除了吃得好睡得好之外没有多的钱花，每个月都只是把自己的生活管着走，有时候很想把手上的东西全换了，TCL真强大，能做出七百块的智能机。反正对于阿尔卡特我也有一种初恋情结。然后我觉得我想玩一下，男朋友就说我无聊。他切菜比我切得好，我很懒得切菜，也不想去做很繁琐的准备工作，土豆莴苣都是用刨丝器刨，不喜欢择诸如韭菜之类的麻烦东西，所以刀工一直未见长进。有时候他做错事了我就很大声的骂他，然后我做错事的时候他说，你觉得要是我这样了你会怎么样？接着就帮我收拾东西，那次我炸辣椒的时候把一个玻璃瓶子炸裂了，流了一地的油。

有时候我想我要记住别人对我好的时候。周也是这样教我的。她说在别人对你不好的时候要想着对方对你好的时候。

但是我不能勉强，不勉强别人，不勉强自己，这真的是一种好高的境界。我希望自己能早点学会。

        关系是这样的，有这么四个人，A,B,C,D，两男两女，AB是高中校友，分别就读于不同的大学，同城。然后某天A说，帮我们同学介绍个女朋友啊。B很痛快的答应了，没问题我们这边的都是优质剩女。然后就把几个单身姑娘的照片发给了A，然后C是A的同学，看到其中一个人，说觉得这个女生的笑容好温暖。

        所以说B还不认识D的现任男友C，所以看到就相信命运了。D单身了多久，这个等待还真是没人能躲开。

        B某天翻看了一下自己以前的状态，大部分都是隔两三天发一个，主题是抱怨生活，各种考试，不出太阳，等等。然后非常羞愧的觉得自己真是愧对国家和人民的培养。B又看了看一个大学时关系不错的男生，他的状态差不多几个月更新一次，也没说个什么东西。然后就发现了一个问题，我们为什么要登人人网呢。B当时心想，他没怎么上这个了，是不是因为，他喜欢的那个女生出国了，已经隔着时差和距离了。

        这次B听说了那个男生读大学的时候一直喜欢某个人，原来不是我们八卦了很久的对象。但是以前读大学的时候B看到他留的个人主页，点进去看是那个女生的MSN空间。一看就知道了，她说话一向很有特点，淡淡的，不磨叽不矫情，所以当时B觉得大概是有什么，大家却都说，不可能。原来关注一个人，也可以这样。

        以前觉得发状态太频繁的人很烦，一登就看到了某某的状态，而且还是在两个小时之内，chua chua的跟刷屏一样。跟男朋友吵架了啊，闹分手啊，什么我只想和你在一起啊。看到真觉得完全没必要。

       B知道有个人的状态比TA发得更勤，而且这个人其实以前也没这样。好像都是在说什么自己去了哪里啊，非常无足轻重的事。以前B觉得，这些屁事你有必要说吗。有人关心你吗。后来自己也这样，原来是因为想给一个人看。

       刚才B听到刘若英的一首歌，学习忘记。“当我说着忘记就是想你”，其实说得很对。人总强迫不了自己。宿命似乎是个悖论，如果你相信宿命，难道剩下的只是了此残生。不相信命运，又总是被其愚弄。有的东西可以靠自己努力去改变，而有的东西却感觉无论自己多努力都掌控不了。

      B跟D聊天，然后聊完了之后说，为什么感觉我们都变了好多。然后B说，哪里变了？D说，以前我们寝室晚上聊天的时候不是都很排斥宿命论吗？都说只要自己努力就可以改变命运，而现在我们怎么都说，嗯，要信命，就是要信命。B想了想，是的，曾经自己是非常相信只要自己想做一件事这件事一定会做到。但是人啊，总要经历一些所谓的“苦难”，才会相信平凡就是一种幸福。其实也没有不平凡过，在每一个岔路口都只能彼时的选择。

      人人网的好友加了两百多个，有很多人都基本上不会上线，有的人天天在线，那些在线的人是希望看到谁，又是希望被谁看到？初中的一个夏天整个都是被范特西笼罩着，然后后来长大了，慢慢有一段时间听别人说的，他的音乐没有深度。觉得自己是个小孩，开始听其他人的歌。当某些熟悉的旋律响起，还是会带回当时的画面。还是喜欢他，都喜欢，那些歌声和回忆。最能承载记忆的，莫过于音乐。这十年来，有多少人是从周杰伦到陈奕迅？很多人都说喜欢林夕的词，但是，他好悲观。如果能傻得起，是多大的福气。

      刚才B看到一个人的来访记录，然后就突然很难过，眼泪不知不觉流了下来。曾经TA喜欢删删加加，别人很伤心。现在TA也被别人删了，但是B想TA绝对不是因为这样的事情而难过的。是因为很多很多，很多过去。总在忆昔思今人会老得很快，B想起了一句话，我曾经以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。

      人果然是一瞬间变老的。

      然后B就把这个人的来访记录删了，然后把隐私权限设置成了仅好友可见。

      这个故事就到这完了。     

一个人为什么可以SB到这种境界

为什么

为什么

为什么

反正就是很SB

还不如一死

      if I knew how to quit u。
      我说这句话是多么的真心实意。
      但依然只是虚拟语气，别忘了这是虚拟语气。
      我做所有的假设，加速度逃离现场。
    
      我必须去面对真实的自己，那个真实的自己。
      不管真实的自己是什么样子，我都不能再度逃避。
      即使我多么的失败，多么的难看，多么的怎么样都好，那都是真的我，我无法躲开的真的我。
      我只想，只想，面对真实的自己。

      因为对自己撒谎好难受。
      有个人对我说，即使你骗了所有人，甚至连你自己都在其中，你也骗不了我。
      是的，我骗不了你。我同样骗不了我自己。
      你了解我，我也了解我自己。
     
      if I knew how to quit u，但我又怎么做得到真的丢开手。
      我想给自己一点信心一点勇气，欸怎样。怎样，这样不好。
      不管有什么样的可能，现在，只想爱你。
      现在，只能爱你。
      现在，现在，现在，我有的只能是现在。

      对不起，我不再胆怯了。
      跟过去的自我道别吧。真是一张难看的脸。

          上次回家的时候我早上还没起床就听到我爸在跟我妈讲，她说怎么样就怎么样，她说什么你就听什么。总是由着她来。我知道他是在说我，当时我窝在床上什么也没说。后来我起床之后，我问我妈，我爸是不是在说我一直没工作的事。我妈说没有啊，没有说你的。但是我妈说谎的样子实在是太容易看出来了，真的。
           读大学的时候我妈经常给我打电话说我家的猫又怎么怎么了。我挂了电话之后室友很不可思议的问，你妈给你打电话就说这？我说是啊，她就是为了跟我说这才给我打电话的。熊熊是08年大地震前几天出生的，我妈很兴奋的跟我说喵喵下崽了，当时我走在华科的校园里（虽然我也觉得很诡异我为什么会记得），听着我妈很激动的跟我讲别人都说熊熊具备长得像潘长江的发型，然后觉得很囧。过了几天地震了，当时吓得半死。电话一直打不通，联系不上就让人彻底疯了。
           从小我就不是很黏我妈，因为小时候我一直跟着我外婆。我还记得那时我一直是挨着外婆睡的，几岁的记忆里我妈的影子很淡薄。其实现在想来我小的时候，我妈也还小。我五六岁的时候，她也才二十五六岁。其实我设想一下如果我现在有个三四岁的孩子·······太可怕了，还管我叫妈，天啊，我该怎么整治他？
           所以WSJ曾经跟我解释过，你别怪你妈以前不管你，她那时候也特烦带着一孩子。所以我到后来就觉得如果你不能对孩子负责的话，不能轻易的决定把他带来这个世界。
          我妈一直都说我和她八字不对，她是二月二，我是九月九，她总说那是什么一个龙抬头，一个什么···忘了。我当时心想这能解释我们为什么总爱吵架吗？朋友跟我说他也经常怀疑上一辈之间到底有没有感情，我无奈的总结道，也许争吵一辈子也是一种缘分一种感情。
          其实到后来就变了，特别是我毕业之后。我是说大学毕业，毕业之后我回来我妈很失落，我知道她是特别希望看到我有个好归宿。而且我一直那么不紧不慢的找工作，她想问又不敢问似的。
         高中的时候我同学来我家里玩我妈就说了这么一句，从没见她在家里做过作业，不知道她作业都是什么时候做的。嗳呀算了我都不想去追忆似水年华了，反正我一直都是这个德行，从小到大的三脚猫。我只能去记住我自己感兴趣的东西，对于其他的东西我一点追求都没有，而且不拿那些东西当回事。我妈只因为学习骂过我一次，那还是小学的时候。其实在我的成长中就一直很缺乏长辈的压制，所以后来导致我不迷信权威？（是这个原因吗？），但我觉得我妈很好的一点是她做错了事情不会拿长辈的威严来压制你，会坦诚自己的错误。
          刚才我妈给我打电话问我什么时候回家，我在看电视。然后恩恩的应了几声，然后她捏了捏小猫问你听见猫崽的声音了没，叽叽的，像耗子叫。然后我挂了电话。又收到了一条我妈的短信，“全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：矫厚根，沈京兵，花艳丹······短信让你解解压，工作再累，也要开开心心啊~”
          突然很想哭，在武汉的时候一想起离家那么远总觉得不安不逸的。曾经叛逆的时候是否也让你伤透脑筋，对不起，真的对不起。那些天生的缘分，我不该不闻不问。刚才一瞬间，我觉得心被这条短信潮湿了············

         毛病都是闲出来的。这是我妈的原话，我觉得我们家的老母亲真是难得说出一句这么富有哲理的语言。另外我对于在您这骗吃骗喝了二十多年表示非常的惭愧，我以后发达或者不发达，反正咱们都那样吧，有粥喝粥有饭吃饭。我住楼房您不会住平房，我吃包子您不会啃窝窝头。虽然说您经常说我在哪儿都无所谓，不过我不想离我亲妈太远了。有些遗憾只要一想就让人觉得太生不如死了。
         毕业那段时间我觉得特别的没气氛，不是说都会去相拥而泣泪眼朦胧的吗。但是好歹，很多事情到了毕业的时候积聚到了一个高潮。譬如，我们八卦了几个月的三人行事件···那天他们去喝酒我没去，事后想来真是遗憾啊，竟然没见到那么精彩的一幕···这么说来我还是很富有八卦精神的。然后慧慧当然也没看到，我后来跟她说的时候我们又一起狂笑了一圈。玲喝醉了以后就直接躺在那谁身上了···而且一晚上抱着不放···女方后来想死的心都有了，虽然我们都认为那是情至深处自发状态形成的，但她还是封杀了当天所有的照片，否认了所有的口实···“唉呀我当时喝醉了什么都不知道！ZQ个死人也不管我！”ZQ非常干净利落的回了一句“屁！你知道！你还指着他说，你是XXX！”玲楞了，然后低头掩面，无言以对。
        说真的还不知道他们会怎么发展呢，反正还要在一起呆三年的。
       
        话题又转回我自己身上，我说我为什么最近会觉得那么别扭呢。我突然想起来，我又再度的被某人忽悠了。我觉得我太容易受她影响了，事后认真的想想根本就不是这么回事。比如她跟我说不要否定过去的感情，否则你就否定掉了过去的自己。我一开始还听得跟小鸡啄米一样的点头，后来想想不对啊？为什么不能否定过去的自己呢？如果不能否定过去的自己，这岂不是代表你这个人一直都没什么进步么？
        所以，像那种穷追猛打痴缠不休的方式，根本就不适合我。完全不适合我，我不是那种类型。那种是天蝎妹妹的方式，不属于也不适合我。突然觉得就放任自流吧···放任也是一种态度···没啥···反正什么都是注定的，主不主动争不争取放不放弃都是注定的···我现在信这个了。
       天蝎妹妹，话说你是怎么搞定我们那吝啬的房东让他去交电视信号费的呢，哈哈哈，真不愧是性感女神，让男人都拜倒在你的牛仔裤下。

        偶尔想想生活里还是有很多小细节的，嗯。
        以前蓓蓓推荐我用的碧浪洗衣粉，栀子花香型的，我们在水房的时候说现在超级喜欢洗衣服，因为好香。后来我就用蓝月亮的薰衣草洗衣液了，现在也用的这个。
        上个月喔喔超市搞特价的是营养快线，三块，每次我们经过的时候玥玥都要感叹一句，啊，还在搞特价。去买吧。后来那个收银员说，每个月都会搞特价的。所以我得出一个结论，每个月都搞特价=这个东西搞特价会持续一个月。这个月搞特价的是可人蔬，我喜欢番茄味。营养快线我喜欢蓝色瓶的香草淇淋味。耶，都是我喜欢的。每当新出什么饮料的时候我都会去买来喝喝看~然后有可能成为下一段时间的喜好···我不喜欢加糖的茶，不喝碳酸饮料。橙汁从鲜橙多到果粒橙，又到纯果乐（莫非他们是进化与超进化与究极进化的关系），纯果乐的果肉多一些~我觉得康师傅新出的酸枣汁和酸梅汤太甜了，以后不买了。有一次学校的汇源猕猴桃汁搞特价，然后我们都买了几瓶，雪红说喝着感觉像草汁····我觉得还好。怎么成都没有畅优，都是伊利的畅轻~农夫果园好难喝啊，它的橙子汁竟然是连皮榨的，连橘子皮里的苦油都进去了，我囧啊。另外当然还有家乡产的唯E也很好喝~
         我喜欢喝的有：鲜橙多，纯果乐，营养快线，汇源桃汁，椰子汁，农夫山泉，乐百氏，番茄汁，尖叫，原味酸奶。暂时想不起来了····因为现在也很少买这些喝~
        还有立顿的茉莉花茶、丽颜茶、纤扬茶····要多喝茶~
        读大学以后好少买牛肉干啊~因为好贵呀！上次我妈来看我的时候给我带了一包我指定地点的牛肉干····结果我两天之内吃完了腮帮子疼了好久····
        我发现我煮的皮蛋瘦肉粥很好喝，绝对不是自卖自夸哦。小昕教我的，粥里面不应该看得到一颗颗的米。对于粤菜没什么向往，而且我也不爱吃腥味很重的海鲜。唯一的向往就是去喝喝广东人煲的靓汤，吃吃道地的广式甜品。像什么双皮奶呀，姜汁撞奶呀，龟苓膏之类的。当时王老吉开始火的时候我就想广东人一定不会买，我问小昕他们自己会不会煮凉茶，她说外面到处都有凉茶铺啊···一块钱一大杯。我觉得那个就是一股子中药味·····从来不买····
         还有一个研究结果尚未发布，珍珠米只含支链淀粉不含直链淀粉。用豆浆机的米糊功能竟然烧糊了···珍珠米你太强大了。
         上次去超市买东西的时候推了个购物车，下电梯的时候我萌生一念如果这车滑下去我拉不住怎么办，结果发现车一上了电梯就卡着动也动不了了，然后我观察了一下，原来车的底轮和电梯的纹路是契合的，保证购物车不会滑动。心想智慧真是无处不在啊····
          今天去伊藤的超市逛了逛，其实，我还蛮喜欢这种超市的。玥玥一听我说去伊藤就总是来一句，伊藤的东西贵。我说，专卖店的东西不都是一样的吗？她说，我是说超市。一样的东西他也比其他地方贵。然后我们这样的对话重复了三遍以上，每次我一说去伊藤她就来，伊藤东西贵···
           我看到了一种很好看的纸！然后发现是妮飘的，杭洁说过的那种，果然长得漂亮的东西就是卖得贵···但是像姐姐这种超市达人可以很负责的告诉你，再便宜的超市也有贵东西，再贵的超市也会有便宜东西···我今天买了一瓶一升装的可人蔬番茄汁，送一包咖喱料~啊~可以吃咖喱牛肉了~真好。好侍的咖喱料味道真是nice~加上烹调零难度，零技巧，美味百分百哦~
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           另外关于某个可耻青年散播的反动言论，我宣布，本人对于著名社会学家李银河的认识仅限于其系著名作家王小波之妻，以及其研究领域。对于其著作及内容，一概不知。我发誓！
           好像王小波是这么说的，在遇到你以前，我从未想过成家。在遇到你之后，从未想过其他的人。大概是这么个意思吧。
           作家啊，啧啧，就是作家。说话这么精辟到不行。

   啦啦啦啦啦我的宝贝，孤单时有人把你想念。哎呀呀呀呀我的宝贝，要你知道你最美。
        这是一封，写给自己的信。
       
        没人知道前方是荆棘还是蔷薇，可是你太胆怯。总在不停的转向，风都不知道该为你往哪边吹。现在的你，还是个胆小鬼。
        将来的你，会不会为一个人变得勇往无前，将来的你，会不会成为一个英雄，一个女英雄。
        要学会解开自己的心结。

        现在的你不会，将来的你会不会，为了一个人去削减你最放不下的自我。
        他们都说，你太随性。其实这个词有点委婉，宝贝你这叫太任性。总让身边的人好无奈，拿你不知道怎么办。
        其实很希望有个人来对自己说，你不准再这样，还要加上很凶的表情和语气。事后摸摸我的头作为安慰。

        有那么多人关心你，你却总在患孤单症。
        别人问你你还要死不承认，你死鸭子嘴硬得好可爱好可笑。
        你的毛病就是你觉得你是最正确，自我主义得好顽强。朋友都教你不要把话说绝，不要把人看死，不要太由着自己性子来。一遇到什么事你又把这些劝告全部丢到爪哇国。
        自己会把自己搞得好生气，你有没有觉得不值得。

        你知道没有人来教你人生的下一步，你惟有见步行步。
        你知道你的梦想是什么你却一直好懒惰。
        你注定是个平凡的小人物都还有许多东西要守护。
        你战胜不了自己就说服不了所有人相信你会幸福。

        永远都有人把你当宝贝。
        你要记得谢谢你的妈妈她从未责备过你的随心所欲，要记得谢谢你的朋友都关心你现在过得好不好。
        在面对其他人的时候你可千万要记得收起你那小心里隐藏的狂妄。
        宝贝，去吧。我是最坚定的自我。

        别小看女人，我前一篇后一篇的不搭尬。
        你们什么都要和谐我就装疯扮傻，真无聊，无聊到极点。你以为谁会不清楚那些所有的小把戏，你以为想埋藏的东西埋得住。
        这个社会的现实就是，别人去买苹果四代，我去买四袋苹果。去你妹的通货膨胀，去你妹的高房价，去你妹的GDP。你们顶不住压力却还是我们为你们买单，加息，崩溃。
        就为了创造个什么总量，地皮从起价翻几番，卖掉，算成地方财政收入。以前只要有工作，单位就会给结婚的人一套房。现在除了很少一部分单位，没有人能分到房子。
       没有什么主义能拯救所有人。明明很唯心，却要宣扬自己唯物。是让我笑不出来的黑色幽默。

       很多很多的想法没处说，它们注定要霉在心里，腐败成我从来没遇见过的样子。